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CHÉRI À PARIS / CRÔNICAS FRANCESAS

Pequenos espaços, grandes problemas

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— E aí escolheram a resposta mais criativa.
— Que pergunta?
— "Qual a diferença entre a mulher e a televisão?"
— E o que você respondeu?
— O controle remoto!

Daniel Cariello - (27/06/2008)

Julien Drouot não acreditou quando o cara da tevê anunciou o seu nome, e sacudiu Annie, que dormia ao lado.

— Eu ganhei. Ganhei, Annie. É minha!

— Ganhou o quê, Julien?

— A televisão de 150 polegadas, tela plana, totalmente digital, som estéreo futurista e disco rígido interno. Tem até despertador automático, com uma imagem holográfica do Charles Aznavour cantando La Bohème na nossa própria sala. Uma maravilha tecnológica.

— Que história é essa?

— Eles fizeram uma pergunta, e aí escolheram a resposta mais criativa.

— Que pergunta?

— "Qual a diferença entre a mulher e a televisão?"

— E o que você respondeu?

— O controle remoto!

— Você continua de uma finesse sem par, Julien. Mas me diga então onde vamos colocar essa outra tevê. Não vai caber nos nossos quinze metros quadrados.

— São dezesseis e meio, Annie. E eu já pensei em tudo. A gente pode botá-la no lugar daquele objeto marrom ali na parede, que eu nem sei bem pra que serve.

— Aquele objeto marrom ali na parede é o armário de louça. E você não sabe pra que serve porque nunca lavou um só copo na vida.

— Não é verdade. Semana passada eu lavei dois. Tá certo que um deles escorregou e quebrou, mas o outro ficou inteirinho.

— Foi por essas e outras que ontem comprei um lava-louças.

— Um lava-louças? E em que lugar vamos pôr esse monstro?

— Não se preocupe, Julien. Minha mãe vai ajudar a organizar tudo.

— Sua mãe?

— Ela chega na quinta.

— Agora são dois monstros...

— Dessa vez não fica muito tempo não, só um mês.

— Um mês?

— Chato, né? Eu também queria que fosse mais, mas ela disse que não gosta de incomodar.

— Por mim, tudo bem. Só que a velha vai ter que dividir o sofá com o Clement Diderot, que vem passar uma semana em Paris e pediu pra dormir aqui em casa.

— Clement Diderot, o gordo roncador?

— O próprio. Ele vem defender o título do Campeonato Francês de Arroto.

— Ele é asqueroso! Minha mãe não vai agüentar ficar aqui.

— Olha que sorte: eu conheço um hotel baratinho e super limpo a quatorze estações de metrô daqui. Quinze, talvez. Ela vai adorar.

— Você nunca fica feliz quando minha mãe vem.

— Não é verdade. Ela diz coisas que eu adoro.

— Jura?

— Claro.

— O quê?

— "Estou indo embora", por exemplo.

— Julien, você é um grande cretino.

— Annie, você é uma chata de galochas.

— Amanhã me mudo pra casa da minha amiga Marie.

— Não precisa se incomodar. Vou agora mesmo pro apartamento do Pierre. Sábado passo pra pegar minhas coisas.

— Aproveita e leva as suas cuecas furadas, que só entopem as gavetas.

— Pode deixar. Assim você vai ter mais espaço pra todos aqueles tubos e potes de pastas e pomadas.

— Saiba que são cremes de beleza caríssimos.

— E por que não funcionam?

— Suma!

— Fui.

Julien sai e bate a porta. Mas volta minutos depois, com a voz doce e um sorriso no rosto, e entrega um bilhete à Annie. Ela sorri também.

— Annie, pensei bem e tenho uma coisa super importante pra te dizer.

— Diga, mon amour.

— Você pode mandar a televisão nova pra esse endereço aqui?

Mais

Daniel Cariello assina a coluna Chéri à Paris. Também mantém o blog de mesmo nome e edita a revista bilíngüe Brazuca, publicada e distribuída na França e Bélgica. Edições anteriores:

Arigatô, monsieur
. No bairro chinês tem um McDonalds com cardápio em chinês. Ou em japonês, sei lá.
. Apesar de ter sido criado por um japonês, o Miojo e seus derivados são chamados aqui de "macarrão chinês".
. O bairro chinês, na verdade, fica na Praça da Itália.

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Verdadeiros samurais modernos, munidos de máquinas fotográficas ao invés de espadas, os japoneses não se importaram com as dimensões da obra e nem com o aviso, e saíram clicando em uma velocidade digna de Guiness. Do livro dos recordes, claro, não da cerveja

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